Trois hommes sont devant les portes du paradis, attendant d’être admis au paradis.

Trois hommes sont devant les portes du paradis, attendant d’être admis au paradis.

L’ange à la porte leur dit : « En fonction de la durée et de votre fidélité à votre dernier partenaire, votre chemin vers le paradis sera décidé. »

Le premier homme dit : « J’ai été avec ma femme pendant 5 ans et je l’ai trompé trois fois. »

L’ange lui donne un vieux modèle de pick-up.

Le deuxième gars dit : « 11 ans et une seule fois. »

L’ange lui offre une Mercedes.

Le dernier homme dit : « Pendant 20 ans et pas une seule fois, nous nous sommes aimés de tout notre cœur. »

L’ange est dûment impressionné et lui offre une Lamborghini édition dorée.

L’homme dépasse bientôt les deux autres hommes.

Quelques heures plus tard, les deux hommes le rejoignent dans un restaurant. Il est assis seul à une table, sanglotant et marmonnant.

L’un des hommes s’approche de lui et lui dit : « Je sais que nous sommes morts, mais ça pourrait être bien pire. Ne sois pas triste ! »

Le gars lève les yeux et dit : « Ne sois pas en colère ?! Il y a 30 minutes, j’ai croisé ma femme, et elle faisait du skateboard ! »

Une femme avait un problème avec la porte de son placard : elle tombait à chaque fois qu’un bus passait, alors elle a appelé un réparateur.

Le réparateur arrive et constate qu’effectivement, la porte tombe à chaque passage d’un bus.

« OK, je vais voir ce qui se passe. Ferme la porte derrière moi », dit-il en entrant dans le placard.

À ce moment-là, le mari rentre du travail, ouvre le placard et trouve le réparateur.

Mari : « Mais qu’est-ce que tu fais ici ! »

Réparateur :  « Eh bien, vous n’allez pas le croire, mais j’attends un bus ! »

Une femme était avec son amant lorsqu’elle entendit la clé de son mari dans la porte.

« Reste où tu es », dit-elle à son amant paniqué. « Il est tellement ivre qu’il ne remarquera même pas que tu es avec moi. »

Effectivement, le mari s’est précipité dans le lit sans s’en apercevoir, mais quelques minutes plus tard, à travers un brouillard d’ivresse, il a vu six pieds dépasser au bout du lit.

Il se tourna vers sa femme : « Hé, il y a un mètre quatre-vingts dans ce lit. Il ne devrait y en avoir que quatre. Qu’est-ce qui se passe ?!? »

« C’est absurde », dit la femme. « Tu es tellement ivre que tu as mal compté. Sors du lit et réessaie. Tu vois mieux de là-bas. »

Le mari sortit du lit et compta.  « Un, deux, trois, quatre. Oh, d’accord, tu avais raison. »